桌上，端正地摆着日记本，棕色底纹衬着蓝色小碎花，很安静的样子。一把小锁，却无言地隔绝了本子内外的世界。她对着锁，拿刀和掏耳勺比划了半天，还是没能把它撬开。狠狠心，终于拿出大剪子，连锁带封皮全部裁下。
她深吸一口气，打开日记本。
扉页，赫然写着：没有一种力量能比知识能强大，用知识武装起来的人是不可战胜的。要是你胸无点墨，不学无术，则人人得而轻之、侮之。破折号，高尔基。自己曾经这么渴求过知识吗？她暗自问。本以为，会是“个人隐私，谢绝一切外人偷窥”这样的警示语。
第一篇，
很快，出现了一个代号为L的男生。她似乎喜欢他，他也有那么点意思，但总让人琢磨不定，她因此猜疑、纠结甚至怨恨。看到他和别的女生说笑打闹，她吃醋，还乞求上天保佑他们不要好。可内心却又为自己的小心眼感到愧疚，甚至对自己说“要是世上有一种能窥探人内心的仪器，那我肯定是最肮脏的了”。她动了动嘴角，不知该笑还是该哭，这么小的人儿，这么单纯的心灵，知道什么是肮脏吗。
不过，即使这样深切的内疚，也未能阻挡她继续偷偷关注他。但是从始至终，她却连写出对方姓名的勇气都没有。（她猜想，当年自己大概和静秋一样，害羞、腼腆、撇不开颜面。就算心里再喜欢老三，却从来不知道怎么称呼对方。甚至直到对方死亡，她也只晓得一个劲地喊，我是静秋，我是静秋。却始终不曾呼唤老三的名字）。要不是根据破碎的片断与记录拼命回忆和联想，她都想不起来这L究竟姓甚名谁，更不记得当年是因了何种原因产生这样朦胧的情愫。或许，一切只是青春期的萌动和假想罢了。
话题一转，日记里的她开始愧疚，埋怨自己高考近在眼前却还想着儿女情长。于是痛下决心要好好读书，否则就对不起班主任对她的信任了。嗯，又是班主任。不过，她的身体却出现了状况，整晚无法睡眠，不知是否压力过大所致。终于，在一次对话中，她知道了班主任对她好的原因，原来，他有个儿子，他有心希望她将来成为他儿媳妇。她看着，心里隐隐地难受，这是怎样的老师啊，在面临巨大高考压力的小孩面前说这样不切实际的话题。果然，日记里的她变得惶恐，再也无法坦然面对曾经让她心怀感激的人。
她定下心来应考，成绩却不如人意。看得出来，她一度很消沉迷茫，觉得愧对父母、愧对老师，甚至都不敢面对自己内心的责问。不过其实，也不算糟。只是离预期太远。
之后，一个月的空白。
9月7号，空间和时间发生了转移，从没有出过远门的她坐汽车、乘轮船，来到了号称“北方明珠”的繁华都市。一开始，她对这个城市、这个学校、甚至宿舍的同学，都充满了恐惧和困惑。日记里不止一次提到，“什么时候才能习惯这里的饭食呢”，“什么时候才能适应这座大城市呢”，“她为什么要那样对我说话呀，我又没做错什么”，“哪天自己也能打扮成那样就好了”，“自己真是又土又难看”。看来，当时一心想远离父母远离家乡的孩子，在异乡并没有找到寄托和安慰。现在在大城市里上窜下跳的她，并不是一开始就适应这样的节奏和氛围；原来，现在吃的津津有味的东北大烂炖，曾经如此厌恶和抗拒；原来，现在亲如姐妹的室友，并非从来都相处融洽；又原来，现在成天以美女自封并也逼别人称她为美女的自己，曾是如此自卑、没有自信。她略带酸楚单位触摸着这些字眼，很想透过日记本去安抚当年的她。
幸好，学习倒从未落下，几乎年年拿奖学金。这于当时的她，物质意义远超过精神鼓励。
慢慢地，她开始融入这个城市、这座学校。记得快毕业时，看管宿舍的阿姨在楼门口磕着瓜子，对着刚入学的新生说，看着吧，不过半年，这些孩子就变得洋气又漂亮了。她点头，谁说不是呢。
但是感情，却始终空白。从未接触过异性的她，对恋爱似乎抱着天生的恐惧和戒备。甚至还对企图表达爱意的男生说：“我觉得我很奇怪为什么会有人喜欢我”，“现在好了，要是以后分开了，那多痛苦啊”。不过居然，好好的一个姑娘，还愣是没人追呢。不知道是不是被她当年大义凛然的气势给吓跑了。
她的手指继续翻动着，希望曾经收获过哪怕一丝爱情，可惜，没有。还遗憾着，就翻到了最后一页。
日记里说，本文作为21世纪，且作为20世纪的封笺吧。学习上，一直比较顺；生活上，已完全适应大城市和大学的节奏；爱情上，仍是一片圣洁的空白。就这样吧，我年轻的、逝去的、缺憾的又有些美好的20年。
年轻的、逝去的、缺憾的又有些美好的20年。她正喃喃自语着，耳边响起熟悉的声音，“老婆，六点了也，该做饭了也。”
她慢慢地合上日记本，收好，走向厨房。
: 情感
